Chistes

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Chistes

Mensaje por astur el Miér Sep 05, 2007 7:20 pm

Hoy Erika me ha dicho que mis chistes son muy malos.... diablo

* Os cuento un chiste verde y rápido??

una lechuga en moto.... risaverde risaverde

venga animarosss que me quiero reir un poco

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Re: Chistes

Mensaje por isabel el Miér Sep 05, 2007 7:31 pm

Chistes o títulos de pelis :cuñao:

Se sube el telón, y se ven a dos flanes besuqueándose,
se baja el telón. nombre de la peli duda

postresgeis risaverde
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Re: Chistes

Mensaje por Faly el Miér Sep 05, 2007 10:02 pm

juasssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss xDDDDDD


Yo uno de los tipicos...De los leperos xD


Dos leperos pasean por el pueblo, y ven una tienda que pone Aceros Inoxidables...Y se miran el uno al otro y se dicen...Nos hacemos?? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Penoso si xD
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Re: Chistes

Mensaje por Alberto el Miér Sep 05, 2007 10:20 pm


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Re: Chistes

Mensaje por monica el Miér Sep 05, 2007 10:58 pm

Ahí va el mio:Habia una vez un chiste tan,pero tan malo que le pegaba a los mas pequeños.

Juas,juas,juas,me parto.
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Re: Chistes

Mensaje por Erika el Miér Sep 05, 2007 11:30 pm

Un chiste malo (pero los tengo peores risaverde ) y que os sabréis todos. Yo también recurro a los leperos. Espero que no haya ninguno por aquí duda duda

¿Por qué los de lepe se toman una gota de fairy después de las comidas?
porque con una gotita de fairy, adios a la grasa.

Pd: Astur, buena idea has tenido jeje jeje

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Re: Chistes

Mensaje por astur el Jue Sep 06, 2007 4:38 pm

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul y tuvieron un hijo.... VIOLETA


risaverde risaverde risaverde risaverde

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Re: Chistes

Mensaje por J el Vie Sep 07, 2007 2:08 am

- Sufro de erección permanente - le
dice un joven a la farmacéutica -
¿Qué me puede ofrecer?

- Pues esta farmacia, un piso de 250 metros,
un apartamento en la playa, y dos audis


mella
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Re: Chistes

Mensaje por astur el Vie Sep 07, 2007 10:26 am

jmarti escribió:- Sufro de erección permanente - le
dice un joven a la farmacéutica -
¿Qué me puede ofrecer?

- Pues esta farmacia, un piso de 250 metros,
un apartamento en la playa, y dos audis


mella

que golfilla la farmaceutica risaverde


¿Qué es un hombre sobre un burro?
-Un burro de 2 pisos.
¿Qué es un hombre atractivo e inteligente?
-Una ilusión óptica.



risaverde risaverde

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Re: Chistes

Mensaje por asiser el Vie Sep 07, 2007 5:51 pm

Ya sé que todos así seguidos tienen menos gracia... pero ahí van. Te recuerdo Erika que me los regalaste un 28 de enero de 2007... ¡Qué risas ese día! Aún los guardo para los malos ratos... jajaja Ahí van:

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían dentro en el bote!
----------------------------------------------------------------------
-Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
--------------------------------------------------
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
-------------------------------------------------------
El siguiente es uno de mis preferidos (los de gallegos me pierden...):

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!-
----------------------------------------------------
Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- O... O... O.. O...O.
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
----------------------------------------------------
- Oie Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?
-----------------------------------------------------------
ÚLTIMAS NOTICIAS
"Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error"
-----------------------------------------
CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:"Curva peligrosa a la izquierda". Sin dudar, viró a la derecha...
-----------------------------------------------------------------------
AGENDA DE TELÉFONO
-Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfono?
-Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, teléfono de Pereira...
---------------------------------------------------------------
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo...
-------------------------------------------------
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre - Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
-----------------------------------------------------
MOTIVO
- ¿Por qué los "Cajeros de 24 horas" no funcionan en Galicia?
-Porque a las 23:30 ya hay una cola enorme.
-------------------------------------------------
SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
-----------------------------------------------------
CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
-----------------------------------------------------------
Otro de los que más me hicieron reír en su día...:

Dos gallegos,amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
------------------------------ -------------
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.
-------------------------------------------------------
En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!,IMBÉCIL!!
-----------------------------------------------------
Ibamos yo y Manolo...
-No,íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
-----------------------------------------------------------------------
Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
----------------------------------------------------------------------
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
---------------------------------------------------
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
-------------------------------------------
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
--------------------------------------------------
Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!... ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA!
-----------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.
-----------------------------------------------------------------------
Otro de los que me encantan:

Un amigo que le dice al otro:
Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre
--------------------------------------------------------------------
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado
de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
---------------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo"
"¡¡¡Croquetas!!!"
---------------------------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
---------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
---------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
---------------------------------------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
---------------------------------------------------------------------
Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
---------------------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
---------------------------------------------------------------------
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
----------------------------------------------------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

Hoy tocaron de gallegos mayoritariamente, aunque los chistes chistes son. Buena gente los del noroeste peninsular sin lugar a dudas. Un saludo

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Re: Chistes

Mensaje por astur el Vie Sep 07, 2007 6:47 pm

Ostras gracias asiser... si no me echan de esta del curro no me echaran ya meparto

Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer??? Porque todo buen científico siempre primero practica con los animales y después con las personas. risaverde risaverde risaverde risaverde risaverde risaverde

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Re: Chistes

Mensaje por isabel el Vie Sep 07, 2007 6:55 pm

que risas mas buenas meparto meparto

Astur la verdad es que ha sido muy buena idea la tuya ok jaja jaja
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Re: Chistes

Mensaje por Erika el Lun Sep 10, 2007 12:56 pm

Como la mañana está muy tranquila y Astur no está para animármela, aquí dejo unas líneas graciosas. No son chistes, pero como son de Tip y Coll, como si lo fueran risaverde

Caperucita Roja era una imbécil como un castillo. Una niña cursi y gilipuertas que habla con los lobos, expuesta a ser violada por los lobos, con el pretexto de llevarle a la abuelita una cestita con un tarrito de miel. Los padres de Caperucita eran unos hijos de mala madre, al mandar a la niña con tan absurdo mensaje y teniendo al tiempo abandonada a su suerte en el bosque a la abuela (¿paterna o materna?). Lo que pasa es que, después de todo, yo creo que esa historia de Caperucita Roja no es más que un cuento para niños. ¿O no?

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Re: Chistes

Mensaje por Erika el Lun Sep 10, 2007 1:03 pm

Y otro más...

Canción de cuna
(para mayores de 18 años)

Duérmete niño,
que viene el CC.OO CC.OO
y se lleva al patrono
que paga poco.
Duerme muchacho,
carita de acelga,
que viene Camacho
y te lleva a la huelga.
Arrullando, arrullando:
-"Arrorró, arrorró"
El niño sigue llorando...
¡La madre que lo parió!
-¡Que chí, que chí,
que el nene che va a domí!
Y la madre, sonriente,
porque es madre, y porque es buena,
mete al niño en el retrete,
y tira de la cadena.
-¡Arrorró, arrorró...!
¡Mi nene ya che dumió!

Besos y buen día risaverde

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Re: Chistes

Mensaje por Erika el Lun Sep 10, 2007 1:45 pm

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

----------------------------------------------------------------------------------

Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

risaverde risaverde

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Re: Chistes

Mensaje por perroscallejeros el Mar Sep 11, 2007 9:04 pm

Si todos los hombres somos iguales
¿por qué las mujeres elegís tanto?
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Re: Chistes

Mensaje por isabel el Mar Sep 11, 2007 11:48 pm

perroscallejeros escribió:Si todos los hombres somos iguales
¿por qué las mujeres elegís tanto?


Buenas, duda es un chiste o una adivinanza risaverde

Besitos master
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Re: Chistes

Mensaje por astur el Jue Sep 13, 2007 12:17 pm

Voy con uno de mis ídolos






Me encanta risaverde

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Re: Chistes

Mensaje por arnau0807 el Jue Sep 13, 2007 2:27 pm

Bueno, voy a poner alguno, no me lo tengais en cuenta eh!!!!!
guiño guiño guiño guiño

Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...

Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 5 euros más y ya tiene pa´platanos

¿En qué se parecen los hombres a las alfombras?
En que los tenemos a nuestros pies

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:
Todo lo que hacen, y todo lo que dicen.
¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
Espacio, mucho espacio.

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

Bueno lo dejo ya, no quiero torturaos mas, un saludo
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Re: Chistes

Mensaje por astur el Miér Sep 19, 2007 7:28 pm

bueno yo paso a los típicos videos de caidas....

este me parto con los novios que el da un super salto en el aire meparto meparto

http://es.youtube.com/watch?v=whdOQ6IFjFQ&mode=related&search=

(por cierto quien sabe incrustar el video en el mensaje y que salga directamente para darle?) ufff como me he explicado :alucinao:

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Re: Chistes

Mensaje por isabel el Miér Sep 19, 2007 11:38 pm

Me lo han contado hoy, es muy malo risaverde pero...

¿cómo se llama el primo gitano de Winnie de Pooh?
- Achilipu, mella

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Re: Chistes

Mensaje por astur el Jue Sep 20, 2007 12:13 pm

Isabel meparto meparto meparto

a mi llamarme rara pero los chistes malos son los mejoressss indigno

otro, este es de Rober, se lo robo.

Una familia comiendo en picnic en la playa, se les acerca un vagabundo y les dice:

- Llevo dos días sin comer....

le dice el padre:

- Ala pues ya te puedes bañar ojosfuera

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Re: Chistes

Mensaje por fanurquijo el Jue Sep 20, 2007 7:52 pm

xDDDDD Son buenísimos a mi me ha gustado el ed los kinders y el cortacésped xD bueno yo os dejo aquí algunos muy cortos y un poco malos:

¡Arriba las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz
-----
APilar los toneles
Y Pilar murió aplastada
----
Niños no juguéis con fuego
Y Fuego se quedó sin amigos
----
Soltad AMarras
Y Marras se cayó al suelo
-----
Todos a la sala de máquinas
Y Máquinas durmió fuera
-----
Ponéos el abrigo de cuero
Y Cuero se murió de frío
------
Niños coméos la sopa de fideo
Y Fideo se quedó sin sopa
-----
Este tiene un poco de mala leche:
En clase de Jaimito:
Profe:Para mañana quiero que me traigáis un color

Jaimito pensó: Azul Marino
Se va Jaimito a su casa y sigue pensando: Azul Marino
Come y sigue pensando: Azul Marino
Se ducha y sigue pensando: Azul Marino
Cena y sigue pensando: Azul Marino
Se levanta a la mañana y sigue pensando: Azul Marino
Va al cole y sigue pensando: Azul Marino

Llega la clase:

Profe: Muy bien ahora quiero que me digáis los colores, a ver Pilar dime el tuyo:
Pilar: Verde
Profe: Muy bien, a ver tú, Javi dime el tuyo:
Javi: Marrón
Profe Muy bien, Mohamed dime el tuyo
Mohamed: Asul Marino
Profe: muy bien jaimito dime el tuyo
Jaimito: Negro de Mierda!

------------
Van dos en una moto y se cae el del medio por la ventanilla
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Re: Chistes

Mensaje por tirachinero el Mar Oct 02, 2007 4:21 am

meparto meparto Muy buenoss todos, pero sobre todo los de Asiser y los primeros de Fanurquijo!Me encantan esos chistes tan.. surrealistas:plas: aplausos . Yo dejo otros:

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estará ya lejos!




Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años
tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

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Re: Chistes

Mensaje por isabel el Jue Nov 08, 2007 9:03 pm

Buenas, retomo el tema, uno que me acaba de contar mi peque besitos

- ¿qué le dice una nalga a la otra nalga?
- que mal huele el pasillo risaverde

Saludos master
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